Listopad 2007

KLIK :D

15. listopadu 2007 v 19:20 | já osobně |  Pro pobavení

Smrt Viagrou

9. listopadu 2007 v 18:58 Pro pobavení
Smrt Viagrou




Domorodec

9. listopadu 2007 v 18:51 Pro pobavení
Domorodec


Něco k zamyšlení

9. listopadu 2007 v 18:27 Pro pobavení
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?
Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?
Proč není nikdy obsazeno, když člověk vytočí špatné číslo?
Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
Proč neexistuje krmení pro kočky s příchutí myši?
Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?
Když se na teflonu nic nepřichytí, jak to, že se to na pánvi udrží?
Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
Proč se ve Státech používají při popravách tzv. "smrtící injekcí" sterilní jehly a stříkačky?
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Když jsou "černé skříňky" v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?
Kdo vymyslel ženské tělo? Inženýr !!! Jedině ten mohl umístit kanalizaci vedle zábavního parku !
Každý pohárek chlastu zkracuje život o 5 minut! Každý sexuální styk ho prodlužuje o 3 minuty! Takže sexuj jde Ti o kejhák!!!!

A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyřeší všechny vaše problémy, ale nasere tolik lidí, že je dobré si ji udržet !!!

Citáty z hajzlíků

9. listopadu 2007 v 18:26 Pro pobavení
Lepší nežli dívčí zrada, teplá prdel kamaráda.
(FEL ČVUT v Praze, katedra počítačů Karlovo Náměstí)

Rok, dva jsem čekala,
rok, dva počkám,
jestliže nepřijdeš,
hodím piču kočkám.
(pánský záchodek klub 007 na Strahově)

Neházejte nedopalky do pisoáru!
Tou rukou, kterou je vybírám, vám točím pivo.
(pánský záchodek v restauraci U vystřeleného voka)

Nechal jsem zde vše, co mi zanechal komunismus.
Vysral jsem zde hovno století.
(Na záchodcích v rekreačním středisku Melchiarova Huť)

Neházejte nam vajgly do pisoáru,
my vám taky nechčijem do popelníku.
(V hospodě v Ostrově u Tisy)

Když tu tak sedím,
na dveře hledím,
tak mě přišlo na mysl,
jak asi sral Přemysl.
(pod tím, jinou tužkou a rukou)
Přemysl, ty vole,
chodil srát na pole.

Studenty z venkova upozorňujeme na splachovací zařízení
(Napis na WC, budova ČVUT, Trojanova ulice, Praha, léta 60ta)

Cedule na čistém záchodě v překrásné galerii U Jakoba v Opavě:
Neodhazujte dámské hygienické vložky, kondomy ani jiné tvrdé předměty.

Na zničeném dřevěném záchodě s dírama ve stěnách a dveřích:
Jak se mi tu pěkně sere,
skoro jako v mlází,
vítr fouká do prdele,
s čurákem to hází.

Soudruzi, jedině tady to držíte pevně v ruce!
(Na záchodku hotelu Sport ve Velkém Meziříčí asi 1977)

Nad hospodou táhnou mraky, vyser se a táhni taky.
(tamtéž)

Nechoďte sem často srát, vedoucí to nemá rád.
(tamtéž)

Jsem hluchý a slepý, doveďte mě
laskavě k výčepnímu pultu

Nic nám tady nemaluj, vyser se a upaluj
(vzkaz těch, kteří uklízejí záchody)

Bajky s ponaucením =D

9. listopadu 2007 v 18:26 Pro pobavení
)
Zajicek si koupil nove ferari a ujizdi s nim po lese. A tu nahle uslysi volani o pomoc. Vystoupi, koukne do hluboke diry a vidi v ni vlka. A vlk pak povida: zajicku, zajicku, kdyz mne vytahnes ven, tak budeme nadosmrti kamaradi a nesezeru te. Zajicek uveri, zaprahne lano za ferari, naturuje motor a vytahne vlka ven z diry. Druhy den si to vlk pelasi po lese a najednou zaslechne "Pomoooc, pomoooc", tak se koukne do diry a v ni je zajic. Poklepe si na celo a rika: "No dobre zajici, vcera jsi pomohl ty mne, dneska ja tobe". Vlk se tedy otoci zadkem k dire, spusti dolu svuj ocas, zajicek se ho chytne a pak uz vlk je skubne a zajicek je zachranen.
Ponaučení:
Kdyz mas poradnej ocas, nepotrebujes zadny ferari.

2)
Scéna: Les, krásný letní den. Zajíc sedí před svou norou a klepe do notebooku. Přichází liška.
Liška: Co to tu děláš?
Zajíc: Dělám na diplomce.
Liška: O čem bude?
Zajíc: O tom, jak zajíci žerou lišky. ... (Dlouhá pauza.)
Liška: Co je to za blbost??? Každý ví, že zajíci nežerou lišky!
Zajíc: Tak se pojď podívat.
(Oba zmizí v zajícové noře. Za pár minut se vynoří zajíc a okusuje liščí kost. Sedne si zpátky k notebooku a pokračuje v psaní. Objeví se vlk.)
Vlk: Co to píšeš?
Zajíc: Píšu diplomku na téma, jak zajíci žerou vlky.
Vlk: Takovou blbost ti přece nevezmou!?!
Zajíc: Proč ne? Chceš se podívat?
Oba jdou do nory, a za chvíli se zase objeví zajíc a poplácává si břicho. Vrátí se k notebooku. Na scénu vstoupí medvěd: Co to děláš, zajíci?
Zajíc: Makám na diplomce: Jak zajíci žerou medvědy.
Medvěd: To je ale pitomost!
Zajíc: Pojď se podívat ke mne, a ukážu ti to.

Scéna: Uvnitř zaječího doupěte. V jednom rohu hromada liščích kosti. V druhém rohu hromada vlčích kosti. Naproti sedí obrovský lev a šťárá se v zubech.
Ponaučení:
Nezáleží na tématu diplomky. Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš. Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

3)
Vrána si sedí na stromě a celé dny nic nedělá. Králíček uvidí vránu a ptá se jí: "Mužů taky sedět jako ty a celé dny nic nedělat?" Vrána odpověděla: "Samozřejmě, proč ne." A tak se králíček posadil na zem pod vránu a odpočíval. Zničeho nic se objevila liška, skočila na králíčka a sežrala ho.
Poučení:
Abys mohl jenom sedět a nic nedělat, musíš sedět hodně, hodně vysoko.

4)
Malý ptáček letěl na zimu na jih. Byl už ale takový mráz, že ptáček zmrzl a spadl doprostřed pole. Zatímco tam tak ležel, šla kolem kráva a vykadila se přímo na něj. Jak zmrzlý ptáček ležel v tom hovně, začal si uvědomovat, že ho vlastně hřeje a rozmrz! Tak si tam ležel hezky v teple a samou radostí si začal prozpěvovat. Ptačí zpěv uslyšela kočka. Šla po zvuku, objevila ptáčka v hovně, vyhrabala ho a sežrala...
Poučení:
1) Ne každý, kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel.
2) Ne každý, kdo tě vytáhne ze sraček, je tvůj přítel.
3) Když si žiješ v pohodě a teple, drž hubu.

5)
Prijde takhle jednou slon do baru a na rameni ma takovou peknou malou opicku. Objedna si panaka, opicka seskoci a zacne pobihat po baru - vyskoci na pult, sahne do misky s olivami a par jich sni, pak se ale nejednou vrhne na kulecnikovy stul a nacpe si do tlamicky bilou kouli a celou ji spolkne. Barman kozel nevericne zira a povida: "Sakra, videl jste to? Ta opice spolkla kulecnikovou kouli!" "To me neprekvapuje," odpovi slon, "ta potvurka sezere vsechno, co ji prijde do ruky. Nebojte, za vsechno zaplatim." Slon dopije, zaplati drink i vsechno ostatni a odejde i s opickou. Za ctrnact dni se v baru ty dva objevi zase. Slon si da opet panaka a opicka zacne pobihat po baru. Vyskoci na pult, sebere tam z dortu tresni, strci si ji do zadku, pak ji vytahne a sni. Barman kozel je znechucen a rika: "Ta vase opice si strcila tresen do zadku, pak ji vytahla a spolkla." "To me neprekvapuje", odpovi slon, " ta potvurka porad zere vsechno, co ji prijde do ruky, ale od te doby, co spolkla tu kulecnikovou kouli, si vsechno nejdriv poradne zmeri!" A to je konec bajky.
Ponaučení:
Dvakrat mer, jednou rez.

O psech:
U veterinare se sejdou tri psi: bernardyn, vlcak a pudl a zacnou si vypravovat sve zivotni pribehy. Bernardyn zacne:
"Delal jsem u horske sluzby. Nosil jsem na krku soudek rumu a zachranoval lidicky. Jednou jsem se ale neudrzel a vypil jsem ze soudku vsechen rum. No a ted jsem tady na utraceni..."
Vlcak pokracuje: "Ja jsem delal slepeckeho psa. Jednou jsem prevadel pana pres ulici a uvidel jsem krasnou fenku. Neudrzel jsem se, rozbehl se za ni a pana prejelo auto. No a ted jsem tady na utraceni..."
A nakonec vypravi svuj pribeh pudl:
"To ja jsem si to takhle smejdil po byte, vlitnu do koupelny a moje krasna panicka zrovna vylejzala z vany. A ja sem se taky neudrzel..."
A vlcak s bernardynem doplnili: "Takze s nama na utraceni!"
Pudl na to: "Nee!, ostrihat drapky"
A to je konec bajky.

Ponauceni:
Ve zdravem tele, zdravy pes.



O zebre:

Mlada zebra si vyjde do sveta.
Jde takhle cestou a potka slepice.

- Jejej... copak vy jste zac?
- My jsme slepice.
- A k cemupak jste dobre?
- My snasime vejce.

Zebricka jde dal, a potka kravy.
- A copak jste zac vy?
- My jsme kravy.
- A k cemu jste dobre?
- My davame mleko.

Mladinka zebra pokracuje v ceste, az narazi na ohradu s konmi.
- Jee... a kdo jste vy?
- My jsme plemenni hrebci.
- Ju, a k cemu jste dobri?

Ten nejblizsi si ji prohledne od usi az k ocasu a opaci:
- Sundej si to pyzamo a my ti to predvedeme!
A to je konec bajky.

Ponauceni: Kdo se moc pta, moc se dovi.



Bajka o mysi a vode:
Leze myska po pousti a kolem krku ma uvazanou velkou ruzovou masli.
Po nekolika dnech se doplazi vysilena ke studni.
- Studanko studanko, dej mi vodu nebo zhynu
A studanka na to : Kdyz mi das svou masli tak ja ti dam vodu

- Ale ja ti nemuzu dat svou masli, to je po babicce
Myska se tedy nenapila a po nekolika hodinach zemrela.
Po ni se vydala do pouste druha myska, taky s ruzovou masli kolem krku.
Taky se po nekolika dnech doplazila ke studni.
- Studanko dej mi vodu nebo zhynu

A studanka na to : Kdyz mi das svou masli tak ja ti dam vodu
Myska:
- No ona je sice po babicce, ale voda je prednejsi.
Studanka dala vodu, myska se napila plazila se dal, ale za par dnu stejne zemrela.

A ponauceni pro divky: Das, nedas, stejne chcipnes.



O kocicce II:
Hladova msice si nasla krasnej-stavnatej-zelenej listecek a uz se tesi, jak si na nem pochutna. V tu ranu prilitne hladova beruska a rika:
"Msice, msice, ja mam hlad a tak te snim".
A msice na to: "Ale berusko, ja jsem tak hubena, pockej az okousam ten list, pak se najis i ty vic".
No a jak tam beruska ceka na to, az se msice napapa, prilitne hladovej ptacek a povida:
"Berusko, berusko, ja mam takovej hlad, ze te musim sezobnout".
A beruska na to: "Pockej ptacku, pockej, ja jsem taky hladova a cekam tady na msici, ktera ukusuje list".
Tak uz tam ceka i ptacek a nejednou se zniceho nic objevi hladova kocicka a povida:
"Ptacku, ptacku, ja ti mam hlad, ze te hned sezeru".
A ptacek na to: "Ale kocicko, podivej jak jsem hubenej. Pockej az msice okouse list, beruska slupne msici, ja sezobnu berusku, no a pak se najis i ty". No a jak tam vsichni cekaji, tak se z krovi nahle ozve prapodivny zvuk. Vsichni se leknou a ptacek vyletne do vzduchu. Ale hladova kocicka nechce prijit o sveho ptacka a tak utika za nim. Ptacek leti nad poli a kocicka furt za nim. Najednou ptacek vletne nad reku a kocicka po nem chnapne, mine se a spadne do vody.
A to je konec bajky.

Ponauceni: Cim delsi predehra, tim mokrejsi kocicka

O kocicce:
Bezi kocicka pres koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocasku.
Kocicka se otoci a rika si: "Skoda ocasku".
A tak se vrati, bere ujety ocasek do tlamicky a vtom jede lokomotiva zpet a prejede ji celou hlavu.
A to je konec bajky.

Ponauceni:
Nejedna kocicka i pro maly ocasek ztrati celou hlavu.

Moudra

9. listopadu 2007 v 18:24 Pro pobavení
Když jsem byl malý, byl jsem namyšlený... Ale teď už nemám chybu.

V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví, o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...

Všude dobře, doma manželka.

Co z toho, že zítra bude lépe, když vždy, když se ráno probudím, je dnes.

Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.

Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, tak asi nemáš problémy s daňovým úřadem. Když vždy, jak vyjdeš na ulici, svítí na tebe jasné slunce a lidé se na tebe usmívají... je čas skončit s narkotiky.

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty,vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.

Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Nejlepší na plešaté hlavě je, že cítíš sněhové vločky.

Nemám rád lidi, kteří berou drogy - hlavně celníky.

V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO.

Nedůvěřuji velbloudům a všeobecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou část je jako rozdělit bazén na strany "smí se močit a nesmí se močit".

Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.

Nikdy neříkejte, ze se něco nedá, protože se vždy najde iniciativní blbec, který neví, že se to nedá a udělá to!

Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba!

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuji, ale ještě mě nikdo neviděl.

Autentické inzeráty z amerických novin

9. listopadu 2007 v 18:23 Pro pobavení
* Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám /zdarma/ instrukce, jak to napravit.

* Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.

* Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být ochoten cestovat.

* Každého půl roku povánoční výprodej.

* Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kuře nebo hovězí $2.25; děti $2.00.

* Prodá se starožitný psací stůl vhodný pro ženy s tlustýma nohama a velkým šupletem.

* Nyní máte příležitost nechat si propíchnout uši a ještě dostat domů náhradní pár.

* Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě manuálně.

* Nabízíme velmi staré šaty po babičce v perfektním stavu.

* Ojetá auta. Proč máte chodit jinam a nechat se tam okrást. Navštivte nejdřív nás.

Lekce cizích jazyků

8. listopadu 2007 v 18:13 Pro pobavení
Madarština:

* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - neseremed
* čmelák - neseremedturbo
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza

Polština:

* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy

Japonština:

* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako

Slovenština:

* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo

Vietnamština:

* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni

Italština:

* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo

Finština:

* impotent - Naomak mekki

Španelština:

* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero

Nápisy na záchodcích

8. listopadu 2007 v 18:10 Pro pobavení
Lepší nežli dívčí zrada, teplá prdel kamaráda.
(FEL ČVUT v Praze, katedra počítačů Karlovo Náměstí)


Rok, dva jsem čekala, rok, dva počkám,
jestliže nepřijdeš, hodím piču kočkám.
(pan Bartoš - pánský záchodek klub 007 na Strahově)


Neházejte nedopalky do pisoáru!
Tou rukou, kterou je vybírám, vám točím pivo.
(pan Bartoš - pánský záchodek v restauraci U Vystřeleného voka)


Nechal jsem zde vše, co mi zanechal komunismus.
Vysral jsem zde hovno století.
(Martin Sadílek - na záchodcích v rekreačním středisku Melchiarova Huť)


Neházejte nám vajgly do pisoáru,
my vám taky nechčijem do popelníku.
(Petr Šimůnek - hospoda v Ostrově u Tisy)


Tenhle přišel od Jirky Borského:
Když tu tak sedím, na dveře hledím,
tak mě přišlo na mysl, jak asi sral Přemysl.
(pod tím, jinou tužkou a rukou)
Přemysl, ty vole,
chodil srát na pole.


Studenty z venkova upozorňujeme na splachovací zařízení
(Jirka Borský, budova ČVUT, Trojanova ulice, Praha, léta 60ta)


(cedule na čistém záchodě v překrásné galerii U Jakoba v Opavě)
Neodhazujte dámské hygienické vložky, kondomy ani jiné tvrdé předměty.


Posílá Kuba, Thunder Bay, Kanada: Na jednom trampu v Čechách (1988/89
- nepamatuji si přesně kde) jsem narazil na zničený dřevěný záchod s
dírami ve stěnách a dveřích. Mezi mnoha nápisy byl tento:
Jak se mi tu pěkně sere, skoro jako v mlází, vítr fouká do prdele, s čurákem to hází.


Soudruzi, jedině tady to držíte pevně v ruce!
(hotel Sport ve Velkém Meziříčí asi 1977)


Nad hospodou táhnou mraky, vyser se a táhni taky.
(tamtéž)


Nechoďte sem často srát, vedoucí to nemá rád.
(tamtéž)


Jsem hluchý a slepý, doveďte mě laskavě k výčepnímu pultu


Nic nám tady nemaluj, vyser se a upaluj
(vzkaz těch, kteří uklízejí záchody)


Do půlnoci u pěny, po půlnoci u ženy !


Vyměním ojetého pionýra za neojetou pionýrku. Zn.: Ojedu sám.

Výkladový slovník cizích slov 2

8. listopadu 2007 v 18:06 Pro pobavení
A
Agentura - zástupce ústřední rady odborů
Album - náraz na hliníkovou stěnu
Amulet - vyloučení z AMU
Anoda - česko-ruský souhlas
Astma - tušení tmy
Asymetrický - asi metr dlouhý
Ateismus - odpor k pití čaje
Aurora - výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadne na nohu materiál

B
Balkon - příkaz k vystěhování žida
Bimetal - dekorován dvěmi medailemi
Bigotní - označení desky K. Gotta z obou stran
Bonifikace - soulož za bony

D
Damokles - oznámení dámě, že sešlo ze soulože
Dekadent - desetizubý
Deprimovat - zbavit se hodinek Prim

E
Emancipovaná žena - žena, která má za manžela Emana a on je ...

F
Flašinet - ruské oznámení, že došel chlast

G
Gaskonec - konec dodávky plynu ze Sovětského Svazu

H
Hadr - údiv nad příchodem lékaře
Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou
Habilitace - příkaz chodskému letectvu, haby lítalo

K
Katapult - pracovní stůl kata Mydláře
Katoda - oda na kata
Klasifikace - soulož v obilném lánu
Kramflek - flek po krámech
Kon tiki - židovské hodinářství
Kondom - volání na žida, aby šel domu

L
Langusty - záhumenek bývalého prezidenta

M
Magie - oznámení, že přišlo polévkové koření
Manažer - pobídka muže k jídlu
Mandolína - zvolání na línou Marii
Marcipán - muž v březnu rozený

O
Okarina - svod z okna
Onanie - je mu smutno

P
Pacifik - amputace dětské ruky
Pakostnice - poslední slova mistra Jana
Paraple - rozlouření s pacientem psychiatrie
Parabola - povzdech slovenského strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou
Plastika - had, který tiká
Pirát - bumbej s láskou
Početnice - vdova po příslušníkovi VB
Popmuzik - pravoslavný kněz hrající na garmosku
Popud - úd pravoslavného kněze
Prokuratura - vylet pro kohouta
Prostata - požádej otce
Pták Ohnivák - pták, který ohnívá
Puding - inženýrský institut

R
Rigoleto - rigol na sovětské dálnici
Rokfor - vtip roku

S
Silikóza - prostředek k zesíleni poprsí
Silikon - dotaz na rasový původ
Soused - stejně jako soulož, jenže v sedě
Sperma - slovenský příkaz zbij mě
Stenograf - zapisovač vzdechu
Stožár - dva padesátižáry
Syndetikon - oznámení židovi, že mu jde syn
Synteticky - šišlavě řečeno bratranec
Šestinedělka - žena, která neumí dělit šesti

T
Tatarak - povzdech malého ráčka, že má tátu raka
Telefon - mladé krávy šlechtického původu
Trepanace - hanák objednal tři velké rumy
Teptemistym - slovenské antibiotikum pro impotenty
Tupolev - mentálně zaostalý král zvířat

V
Vagina - moskevská továrna na váhy
Voliera - současnost

Z
Zbiroh - výzva k inzultaci funkcionáře ROH

Výkladový slovník cizích slov

8. listopadu 2007 v 17:59 Pro pobavení
A
Abstrahovat - Odcházet ze Strahova
Armatura - Vojenské cvičení
Artróza - Stylizovaný květ růže
Asistovat - 99 wattů
Autorita - Nájemní jízdy

B
Bastila - Hlas našeho dramatika
Blizna - Tryzna za člověka, který se ublil k smrti
Botanik - Švec
Brzlík - Návštěvník přicházející předčasně

D
Deflorace - Sklízení úrody
Defraudace - Rozvod
Degradace - Ředění alkoholu vodou
Dekorace - Zbavení stromu kůry
Demolice - Zbavení květin hmyzu
Dezertní - Slíbatelný
Diakritika - Výtka člověku nemocnému cukrovkou
Dispozice - Příkaz sokovi přistiženému in flagranti

E
Eletrika - Výkřik Francouze při pohledu do výkladu s trikotáží
Erotik - Člověk stižený leteckou nemocí
Etnologie - Nauka o sopkách
Exteriér - Pes na procházku

F
Foxteriér - Pes na tancování
Fraktura - Výlet ve slavnostním oděvu

G
Gaskoněc - Oznámení o poruše v dodávce plynu

H
Habilitace - Příkaz chodským stihačům, haby lítali
Havelok - Prezidentský přípitek
Hrnec - Těžký stroj k úpravě terénu

Ch
Chromatika - Těžké ublížení na zdraví

I
Informace - Rozchod
Interiér - Pes pro doma

K
Kakabus - Luxusní autobus s toaletou
Katapultáž - Dělení mistra popravčího na 2 části
Koalice - Samice koaly
Kinžál - Program našich biografů
Klasifikace - Žně
Klovatina - Krmivo pro ptáky
Konflikt - Židovská letecká společnost
Koniklec - Stáj pro oře
Konkurence - Židovská drůbežárna
Kontura - Židovská cestovní společnost
Kontrast - Židovské hospodářské sdružení podniků
Kostým - Sbor zpěvavých ptáků
Krakatice - Moderní sukně

L
Lapidárium - Soustava pastí
Lily Marlen - Vydání Marxismu-Leninismu pro liliputány
Lokomotiva - Důvod k napití

M
Match ball - Ztracený meč
Mausoleum - Myší olej
Máz - Moderní obraz
Megafon - Velký šlechtic
Medicinbal - Ples lékařů
Meditace - Stáčení medu
Mikrob - Malé písmeno b
Mikrofon - Malý šlechtic

O
Obhajoba - Procházka kolem lesa ve dvou

P
Papagáj - Otec homosexuála
Prosektura - Výlet do pražské okrajové čtvrti
Pasparta - Směna celníků
Pardon - Dvě dámy
Politura - Hromadný výlet
Polnice - Katastrální úřad
Ponorka - Vdova po Norovi
Papamobil - Otcův mobilní telefon
Pragmatik - Učitel matematiky v Praze
Pesar - Letecká společnost pro přepravu psů

R
Rehabilitace - Příkaz chodským stihačům haby přistáli
Republika - Zrušení cenzury

S
Sadista - Zahradník
Sukulent - Nekvalitní prkno
Svinec - Stočená věc

T
Taktik - Dirigent
Telefon - Mládě skotu zvláště ušlechtilého plemene
Třídírna - Nástroj k současnému vrtání tří děr

V
Viking - Korunovace
Voliéra - Naše současnost
Vorvaň - Špatně oškubané kuře

Polské nálepky na autech = )

8. listopadu 2007 v 17:52 Pro pobavení
Nefunguje mi klakson, sleduj můj prostředníček!

Klidně mně předjeď, na tvou ledvinu už někdo určitě čeká!

Pokud tento nápis přečteš, znamená to, že jsem ztratil přívěs!

Proč se na mně cpeš, vždyť se neznáme.

Jedu tak rychle, protože mně můj cholesterol nezajímá!

Jestli se ti nelíbí, jak jedu, slez s chodníku!

POZOR! Řídí blondýnka!

Když chceš snídat v posteli, spi v kuchyni a ne za volantem!

Pozor na idiota, co jede za mnou

Starý, ale leasing splacen

Jsem pomalý, ale přesto jedu PŘED tebou!

Pojištěný u mafie, bouchni do mně, my pak do tebe!

Netrub! VZBUDÍŠ ŘIDIČE!

POZOR! Mám řidičák od minulého týdne!

Neteče mi olej, jen si značím svou silnici!

Neboj, rez auto drží pohromadě

Netrub, rychleji nemůžu!

Prosím, nevjíždějte mi do kufru!

POZOR! Mám u sebe jen něco přes stovku v drobných

Nepij za volantem. Do někoho ťukneš a rozleješ si to!

Nejsi hemeroid, necpi se mi na zadek!

Na Trabantu: "AŽ VYROSTU, BUDU MERCEDESEM!"

Picni do mně, pojišťovna mi doplatí na nový!

Ježíš Tě miluje, zbytek považuje za řidičské hovado!

Pamatuj - nejsi nenahraditelný jako ostatní pozůstalí

Pouč se z chyb rodičů - používej prezervativ!

Ženo, nepromeškej žádnou příležitost přestat kecat do řízení

Váš názor na Ewu Farnou

7. listopadu 2007 v 17:26 Váš názor na...
Tááááák mi sem napiste jakej je váš názor na Ewu Farnou, mladou zpěvačku.
http://img.aktualne.centrum.cz/47/49/474939-ewa-farna.jpg
a určitě jestě piste další koměntáře k názorovkám

Váš názor na Johnnyho Deppa

6. listopadu 2007 v 22:17 Váš názor na...
Tak co bych po vas mohla chtit jinyho nez mi do komentariku napsat nazorek na Johnyho Deppa, velice populárního herce, který hrál např. v Pirátech z Karibiku, Karlík a továrna na čokoládu (můj oblíbený filmek), Střihoruký Edward (taky patří k oblíbeným..jako ostatně témšř všechny filmy s J.D.)
tak se do toho pusťte
Johnny Depp
No není krásnej? :-*

Váš názor na Simpsonovi

6. listopadu 2007 v 22:09 Váš názor na...
Tak a to by mě zajimalo jaky budete mít názor na velmi populární kresleny serial (teď už i celovecerni film) Simpsnovi.
Tak na co čekáte...šupky a pište!!!
Obrázek “http://simpsonovi.comics.cz/soubory/obrazky/rodina/images/family002.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.