Prosinec 2007

Nový desing

15. prosince 2007 v 13:13 Váš názor na...
Táááááááááááák určo ste si někteří všimli že můj blog má nový desing...doufám že se vám líbí...
tak píísejte komentíky k novýmu desingu a k celymu blogu..a komentíky urcite piste i jinam..

bodypainting

8. prosince 2007 v 21:14 Galerie
Bodyart - těhotnáKresba na těle 6Kočka na kočcePrádýlko - 1Nejpopulárnější chlap ve vězniciKresba na těle 5Maskování u zdiSuperwomanĎábelské tetováníMoc pěkné maskováníNa plážiBodyart - AlligatorZeměkoulePavoukJahoda k nakousnutíSportovkyněRuce - slonRuce - zebraRuce - kohoutRuce - žirafaRuce - zeměkouleTěhotné hodinyElegantní šaty - 1Obrázek “http://www.gammi.ch/images/bodypainting_gr.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.Obrázek “http://www.nancy-kuehne.de/bodypainting.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.Obrázek “http://www.dewaldo.de/gfx/bodypainting_duesterwald_1.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.Obrázek “http://members.kabsi.at/markuspitzer/bodypainting/hauptbild_speziell.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.Obrázek “http://i.zpravy.cz/pes/06/103/pgal/WAG167d2e_body089.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.Obrázek “http://www.airbrushgalaxy.de/content/body/kirsten.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.Obrázek “http://www.bodypainting.co.at/pictures/file_1188940919-2038b5b93c9759e579e6de34e2e8efd4.jpg” nelze zobrazit, protože obsahuje chyby.

Dětičky

8. prosince 2007 v 21:01 Pro pobavení
Podoba dětí a psůMyšičky, nebo ne?Andílek a ďáblík
Reklamní dítěČumáčkování



Slohová práce žáka ZŠ na téma: Moji rodiče.

7. prosince 2007 v 21:48 Pro pobavení
Rodiče se dělí na dvě části: matku a otce.

Matka se ještě rozděluje na ženu v domácnosti a v zaměstnání. Doma se potom ještě skládá z manželky, matky, kuchařky, uklízečky, pradleny, zásobovačky, účetní, vychovatelky.... ostatní si nepamatuji, ale máma toho umí vyjmenovat víc, jako např. služka, otrok a jiné. Matka se vyznačuje tím, že se zázračně nachází na více místech najednou, umí v jedné chvíli myslet na sto věcí, přičemž deset věcí dělá současně. Vidím na vlastní oči, jak po návratu z práce dá vařit vodu na sporák, zatímco zadělá na buchty. Přitom jí běží pračka, do které chodí vyměňovat prádlo, mě vymýšlí věty oznamovací, tázací a rozkazovací a naší Olinku zkouší z velké násobilky. Že potom přebalí malého Karlíka a udělá mu Sunar s krupicí si ani nevšimnu. Dvě oči mi na to nestačí. Když potom zasedneme k večeři, všechno je připravené na stole, já mám na teplákách zašité nové díry, Olina má umyté vlasy a prádlo visí na balkoně. Potají si mámu prohlížím. Máma má opravdu jen dvě ruce a přece, když přijde domů z práce má v jedné velkou a malou kabelku, v druhé dvě síťovky s nákupem a v třetí.... ne, vždyť jsem už povídal, že má jen dvě ruce, ale nese i Karlíka ve fůsaku.

Otec se neskládá ani nerozděluje. Nachází se v zaměstnání a doma, ale doma ho najdete málokdy. Kromě snídání a večeření, když sedí u stolu, vyskytuje se obyčejně v křesle nebo na gauči a bývá zakrytý novinami. Zanechává po sobě vždy totožné stopy: rozevřené a převrácené noviny a cigaretový popel, někdy i v popelníku. Na rozdíl od mámy, i když má taky dvě ruce, přichází domu s rukama prázdnýma. Jestli umí násobilku nevím, ale psát asi neumí, protože mi ještě žákovskou knížku nikdy nepodepsal. A ani není prozkoumané, proč patří do skupiny rodičů, když na rodičovské sdružení vůbec nechodí.

Pan učitel povídal, abychom se při psaní tohoto úkolu zamysleli nad prací svých rodičů. Ve škole přidělují žáka, který řádně nepracuje a neučí se, dobrému a snaživému žákovi, aby se od něj něco naučil. Tak si myslím, že při svatbě přidělují muže ženám, aby je ženy něčemu dobrému naučily a měly na ně dobrý vliv. Mojí mámě se to zatím bohužel nepodařilo.

zkouška z fiziky aneb jak přelstit ucitele :D

7. prosince 2007 v 21:45 Pro pobavení
Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Vysvleču si halenku.
- Vy mi nerozumíte, je opravdu horko.
- Tak si ještě vysvleču sukni.
- Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor.
- Tak si vysvleču podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dech.
Studentka dodává:
- Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale to okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.

Co se oběvuje v žákovských :D aneb co si ucitele nevymyslí

7. prosince 2007 v 21:43 Pro pobavení
Jezdí po zábradlí nepřiměřenou rychlostí.

Přidrátoval spolužáka k židli, čímž mu znemožnil jakýkoliv pohyb.

Rozbil skleněné okno.

Váš syn ani neví, na kterou horu vylezl Praotec Říp.

Měl nohy mimo školní budovu. (Dan si udělal pohodlí na židli a nohy měl v okně)

Snědl spolužákovi matku od kružítka.
Hází po spolužačkách sušeným semenem.

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověd: Tomu nevěřím. Holub

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.

Poučoval o důležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.

Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.

Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.

Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Pokud tě má rada, vrátí se."

Poslán namočit houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.

Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.

Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.

Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...

Běhá po třídě a zvrací židličky.

Byl přistižen ve školní jídelně, jak se libá se spolužačkou.... Máme podezření na lásku ...

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

Při měření ve fyzice používá vlastní měřící přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.

Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to,že ho zajímají tajné chodby!

Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat Žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si mysli, že nedávám pozor, tak nedává pozor.

Napovídá nepovoleným způsobem.

Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.

Močí do výše očí.

Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.

Smrká mi do vykladu.

Běhá po zdi.

Poznámka: Je drzá a neustale vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec

Strká ptáka do topeni! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.

Táhá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Má pod lavicí žirafu a ta kouří.

Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí.

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Straší děvčata ptákem (sova pálená).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.

Nechá se od spolužáku osahávat a nehlásí to učiteli.

Směje se mi za zády do očí.

Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.

Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenuti reaguje: "můžu se na to vysrat!"

Snídá pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.

Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje.
Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.

Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat!
Odpověď otce: Učit! Nečuchat!Bez dovolení padá ze zidle.

Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.

Rozdíl mezi mužem a ženou/holkou a klukem

5. prosince 2007 v 22:36 Pro pobavení
Oslovení: Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení: Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze: Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Koupelna: Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky: Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky: Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost: Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch: Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství: Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda: Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost: Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti: Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

A na závěr myšlenka pro dnešní den: Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé.